发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
对police說
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這是恨啦….
這個故事告訴我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现妳还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
学生：「报告，找你们班的班长！」
甲班：「他不在喔。」
学生：「那～找你们班的副班长。」
甲班：「他也不在。」
学生：「那你们班的风纪在不在？」
甲班：「刚出去了说。」
学生：「哎…那随便来个股长好了。」
啪、啪、啪、啪！
甲班响起一片鼓掌声…
173.小王走在路上，看到一只青蛙，
忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？
小王把青蛙拿出来，说:
我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。
174.阿花跟阿狗说..
今天考试的时候..
我踢你一下..你就要给我瞄一下..
到了考试的时候…
阿花踢了阿狗一下..
阿狗便回答…
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喵~~~
175.小学五年级女孩的超强作文
题目 -三十年后的我
班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…………
176.一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助……
另一排是：Asking for help and so on……
177.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..
178.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说：1234——ABCD！
问：掷到5、6咋办？
曰：奖励再投一次！
179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………
180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
181.你说：我爱你521
+又说：每一天365
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结果呢= 886
182.表演系排小品。
男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”
183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
184.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
185.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
186.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
190.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
201.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
203.一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
204.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
206.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”
207. 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“
帅哥答:“是啊…“
女生又问:“那你下面有没有弟弟?“
209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”
210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”
从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”
牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人类呢?”
从听众中又冒出那个声音:”主啊!”
牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,
然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”
那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”
211.用“床上功夫”解决你愚笨营销
1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。
2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。
你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。
4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。
6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。
7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。
9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。
10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。
11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。
12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。
13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。
14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。
15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。
16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。
17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。
18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。
19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。
20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。
21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。
22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。
23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。
24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。
25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。
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26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。
27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。
28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。
29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）
30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。
31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）。
32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！
33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴…………
34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销。。。
35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。
36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭（close down)。
37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。
38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。
40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组。
41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销
42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。
43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。
44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。
45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。
46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。
47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。
48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们一起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。
49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。
50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。
212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：
“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
213.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..
服务生说：你的脸好长啊………………….
214.一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
215.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 答案三： 奥，大梨呀。(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) 答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 )
216.小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，然后小红就死了………………….
217.有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。
218.从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。
从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。
从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了 …
219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了…………….
220.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”
小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
康康（搖頭)：沒有
小明:那你有沒有听过笨蛋說有,BC說沒有,智障不說話的故事???
康康:………….
夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着
可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
ＷＨＹ？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
小A对小B说: 挖塞 ….外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？
补充两个特BH的店名:
一家发廊的名字————执法者
一家卖衣服的店————衣拉客
南昌的朋友有机会可以看一看,呵呵………………
1.今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦,当时把我笑晕鸟……………..
2.想起大学的时候,问我一同学最喜欢哪个日本明星,他回答:法井酒子……………………
魔兽世界冷笑话100则，我就不信冷不死你……
1
——为什么要讲冷笑话？
——因为夏天快来了……
2
一天，被盗号的盗贼被丢在冬泉谷。
他说：“好冷……”
3
侏儒40级后去买鸟，顺便买了一架梯子。
4
矮牧坐在地上喝水，侏儒法师就对变成猫的小D说：“他好矮。”
5
达纳苏斯新闻发言人宣布泰兰德·语风要结婚了。
贸易区小贩一听就怒了：“靠，以后香蕉卖给谁！”
6
以前，牛头人都是自动挠痒。
1.11以后，他们需要输入“/挠痒”。
7
——下水道鳄鱼怎么在运河里？
——从下水道爬进去的。
8
牧师和战士去打怪，牧师加血前都要念祈祷文。
念完之后战士就复活了。
9
牛头人每次买菜，都去找卖牛肉的决斗。
10
——天灾人祸是什么意思？
——亡灵和人类在田里打架，农民受苦。
11
为了健身，侏儒每天都洗冷水澡，结果他老婆外遇了。
12
地精本想去森金村推销牙刷，结果卖出去很多抹布。
13
法师突然饿了，于是他做了一瓶水，拿去找猎人换了一块肉。
14
几个部落刚进幽暗城电梯，兽人就骂：“好臭！”
亡灵马上也骂：“谁放屁！”
15
——忍者的职业装备是什么？
——忍服、太刀、手里剑、吹矢、撒菱、水蜘蛛和骰子。
16
女牛萨在奥格瑞玛喊：“优惠FM十字军 +22智 +30法伤 +55治疗 +20精 +7力 +7敏 +7耐 售大量[重皮][重毛皮][普通木材][冰镇牛奶] 收[密林药剂] 自己带价！！！”
17
/笑话
/s ……
/haha
18
爱国的体育迷建了5个人物，取名叫贝贝、晶晶、欢欢、迎迎和妮妮，都跳了铁炉堡大门。
后来别人又跳了一个，取名叫丫丫。
19
[公会][我爱幽暗城]：刚才我在JJG海里追着杀了一头海豹，为什么没掉东西也没经验啊
20
《启事》
◆暗夜马戏团长期招聘◆
◆种族不限◆
◆待遇优厚◆
◆德鲁伊、萨满和法师优先◆
----------------------------------喝水----------------------------------
21
——WOW谁最冷？
——是Jazzwhale！
——不，是寒冰之王亚门纳尔。
22
——WOW谁最冷？
——寒冰之王亚门纳尔。
——不，是阿尔萨斯王子。
23
——WOW谁最冷？
——……阿尔萨斯王子？
——不，是48/3冰法。
24
——WOW谁最冷？
——48/3冰法48/3冰法48/3冰法！
——不，是BLZ。
25
——为什么楼主不解释一下？看不懂……
——楼主是冰法。
26
再后来，跟风的又跳了一个，取名叫才怪。
(去看18)
27
暗夜小猎刚抓了雌性森林陆行鸟，马上在奥伯丁喊：“谁有密林药剂！谁有密林药剂！谁有密林药剂！”
28
卖保险的地精巴克利·巴斯特总完不成月度任务。
当然，那是他认识奥格索普·奥布诺提斯之前的事。
29
——门口那个战争古树在嘀咕什么？
——哦，他说下班后想去刷战歌峡谷。
30
——海边那个60的为什么坐着不动？
——哦，他在做从未做过的事。
31
/笑话
/s ……
/w 冷静 你怎么不笑？
/r 冻住了
32
侏儒法师60级后去买山羊，然后把它阉了。
33
——DKP是什么意思？
——Daily Kuso Permission
34
——MS在干什么！！！我在流血！！！
——哦，[丝瓜]要么？
35
[公会][小美]：偶看到BL了嗬嗬嗬嗬~~~~
[公会][热情的阿拉丁]：走去杀！有多少个？
[公会][小美]：只有两个啊~~~
----------------------------------喝水----------------------------------
36
[兽之狂战]喊道：啊啊啊啊俺要把那XD钉俺家墙上！！！
[小队][偷死联盟]：追，等他开海豹形态
37
——为什么我们得在这里钓鱼？
——因为不掉线。
38
选自某公会MC raid规定——
1、严格火抗！除MT外，无buff最低要求：近战职业208！远程职业132！
2、必须准时！集合后30分钟内，由LR指定专人检查完毕！
3、不合格者必须全程讲冷笑话！否则立刻退团！
39
——为什么他们只下副本呢？
——因为没有正本啊~~~~
(我看了77楼sunkissmoon的那个~~~~谢谢)
40
——禀告吉安娜阁下，我们在沼泽里抓到一个兽人间谍！
——哦……把他押到我房间，我要亲自审问。
41
多诺瓦·雪山说：请跟着我，光复诺莫瑞根。
多诺瓦·雪山说：我并没有真正弄明白这是什么，但那些温泉却有些奇怪……
多诺瓦·雪山说：我发现当我把什么东西扔进水里，然后再拿回它时，它已经明显变大了……等等，你干什么？
光复诺莫瑞根说：好吧，不管它是什么，效果很好。
(去看11)
42
我来讲个笑话。有一天，一个亡灵法师看到一个圣骑士，哦骑士是女的，在路边哭，哦啊哈哈……他……哈哈他就……噢天啊……哈哈哈哈……
43
下面是引用第九城市 魔兽世界运营团队于2008-04-01发表的《魔兽世界客户端5.4.3升级补丁说明》：
游戏中增加了以下新航线：
布瑞尔至南海镇
加基森地精卫兵增加
加基森至幽暗城
烈日石居至银月城
莫高雷至海加尔山
44
一个SM，一个MS，噢嗬嗬嗬嗬~~~~
45
石女，就是无法用地精搏起器救活的女性。
(谢谢iq2000。去看http://bbs.ngacn.com/read.php?tid=533826)
46
我在丹莫罗FD了一头熊，然后剥了皮。
这时它说：“好冷……”
47
噢噢噢MD……居然被守了！我要举报！哦不……我要去、去、去发帖！我去骂！我骂他用WG，他、他作弊，他刷战场，还有骗点卡，他还ninja，他用 bug……对，他就是bug，职业太强要nerf，对nerf……另外加强我的……我要去官网发帖，我要去NGA发帖，我要去新浪发帖，我、我去MOP也发，我还去、去找人翻译，发到BLZ……小样儿等着……
48
1.10以后，地精也许会卖些紫色的油漆。
49
我被盗号了……
装备一件件被毁了……
60级角色被删掉了……
当然，这不算什么……
但是！
那家伙拿这些做了视频！
还替我配了字幕和音乐！
……
全世界都知道我删号了……
算了……反正也腻了……
不玩了……
50
哞，好痒……你们先走，我到预见之池去一趟呣。
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