有三个人站在帝国大厦的楼顶上，两个人喝醉了。
醉鬼甲：“你知不知道，从这里跳下去，跳到第十层，就会被风吹到10楼的屋子里，你会毫发无损。
醉鬼乙：“鬼才相信...”
醉鬼甲：“不信的话我跳给你看”。说着醉鬼甲跳了下去，到了第十层他果真被风吹进了屋内，没过多久他便乘电梯上来了。醉鬼乙看得目瞪口呆。
醉鬼甲问醉鬼乙：“你要不要试一下？”
醉鬼乙说：“这仅仅是一个巧合，我才不会试呢！”
醉鬼甲：“好吧，我再做一次”说着醉鬼甲又跳了下去，同样的事情发生了，没过多久他便乘电梯上来了。
醉鬼甲：“现在相信了吧！”
醉鬼乙：“太奇妙了！让我是试试....”说着跳了下去，跳到第12层、第11层、第10层、第9层....直到第1层，醉鬼乙摔死了。
这时楼顶上的第三个人过来对醉鬼甲说：“知道吗超人？你喝醉后简直是个混蛋！”
2
从前有个酒鬼来到一家酒店，门前写着牌子：“只要做到三件事，就可以在本店免费喝1年的酒”
于是酒鬼就进去了，问店小二：“要做哪三件事呢？”
店小二：“首先，你得喝下这三坛高度烈性酒。然后到后院，你会看到一匹河马，它的牙痛了很久了，你替它把那颗牙拔掉。最后，街对面有一个寡妇很久没有得到满足了，你必须让她得到满足。”
酒鬼二话没说酒喝掉三坛高度烈性酒，顿时头重脚轻，但他依然醉醺醺的向后院跑去。没过多久后院传来了河马的惨叫声....
酒鬼红着脸跑出来大声问：“快说！哪个牙痛的寡妇在哪?”
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战
兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约
翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天
不在家，我可以在来？”
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！
他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，
可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。
在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。
”老板说。
打水球
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
劝告
画家的一位朋友来看他。
画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”
朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，
生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，
热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，
以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
一架飞机飞过一个精神病医院...
突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:＂你为何笑得那麽开心啊??＂
只见他说:＂他们知道我逃出来,一定会气疯的... 哈哈哈......＂
客人:
「你把我的头发理成这样.我要怎麽出去啊」
理发师:
「没关系.本店兼售帽子和假发」
司机:
「嫌我车开不好.真是岂有此理!我干这行已经十年啦.
乘客们从没说过一句对我不满的话!」
客人:「是吗?请问你开什麽车?」
司机:「灵车!」
一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球 。由牧师起球 ，牧师很高兴的用力一挥 ！挥
空！
这时牧师就随囗骂了一句：「他妈的！上帝！」
修女就提省他不可骂上帝！牧师：「是的。」
牧师再挥一次... 又挥空... 也又再骂了一句！修女就又提省他不可骂上帝！
牧师又再度挥一次... 又挥空... 也就又再骂了一句！
这时情天霹雳 ！ 一阵雷把修女打死了...
接着传来一声「他妈的！打错了！」
随机应变
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，
这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说,「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失
灵了。」
「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我
们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ? 」
数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。
「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」
女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。」
经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的
时候再转给我吗？」
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里
走出来。
局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」
警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰
箱和四个电吹风了。」
士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」
指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」
士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」
指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
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悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前
去，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
